恐龙孩子不在家

最近和孩子们共读绘本<恐龙妈妈不在家>, 书中描述孩子在生活上与妈妈的配合影响了妈妈的心情和对待孩子的态度. 书中的故事情节和我们的生活很贴近, 孩子们也异口同声地说他们也有一个恐龙妈妈.

这绘本带给了我一些反思. 沟通和相处是双方面的, 父母对待孩子的方式也一样的决定了孩子在生活里头成为恐龙孩子或是猫咪孩子, 更影响了孩子的性情和以后待人处事的态度.  友人与我分享, 每当她5岁的孩子哭泣大喊大叫时,  她就会受不了, 对着她的孩子喊回说, “你再哭!”, 用意是要孩子立刻停止哭泣,  但是她的孩子在听了她的喊叫后却哭的更大声. 发生了多次后, 她才发觉原来孩子是不明白 “你再哭!”这句话的.    

这例子都不是独有无偶的, 谨慎细心地留意我们在日常生活上对孩子说的话, 我们就会发觉我们都在用 “潜意识”来与孩子相处. 所谓的 “潜意识”是说我们对待孩子的方式或回应孩子时都是很粗略没有经过深思的, 通常是源自我们的成长背景或週遭的人事物, 是一般人用的方式. 我们会在孩子跌到时说, “都叫你小心一点的啦!”;  对着吃饭时把饭撒了一桌子的孩子喊说, “我叫你吃好好来!”; 对着因遗失了心爱东西而失望伤心的孩子说, “谁就你自己不小心”; 对没有立刻服从我们指示的孩子大声喊说, “我讲什么!” 或者对着一再犯错的孩子碎碎念, “讲了你多少次!”; 孩子与朋友游戏起争执时说, “要玩就不要哭, 要哭就不要玩” 等等. 

细心分析这些话, 就会发觉其实它们都不带意义, 只带有责备,  没有明确的指示, 直接或间接的造就孩子. 更甚的是, 有时我们更会加入了我们的情绪, 用了不好的语气, 把话说的更重, 引来孩子更大的反弹. 年龄比较小的孩子可能会更沮丧, 然后嚷声大哭, 场面难以收拾; 较能思想的孩子就可能会觉得大人很唠叨, 无理取闹, 忽略不在乎他们的感受, 产生反感和开始疏远父母.

我试着明白为什么我们会那么样回应孩子的行为思想. 可能是想强调事情的严重性, 又或者仿佛害怕孩子不在意错误, 不知道其实那也是他们的责任等,  所以常倾向把事情说的很负面, 希望他们能够警惕牢记. 可是, 我们是否有检讨过, 这种回应的方法真的有效吗?  如此的责备是否真能让他们明了他们的责任? 是否建立了孩子在某方面的能力? 孩子又是否真的感受到我们的关爱呢?

有一次, 孩子们在阅读后把书散乱的摆放一地, 我看见了就生气, 心里立刻起了一连串的骂话, “又是这样! 看了书又没有放回去, 讲了多少次, 你们是不是不会听的, 以为我很得空吗…”. 正当要把话说出口时, 脑海里就出现了孩子们的不忿的脸, 心不甘, 情不意的把书拾起的画面.  这时我会更生气, 骂的更凶. 孩子们听到了更不喜欢, 也摆出一副生气, 觉得妈妈很讨厌的样子, 之后就有样学样地在兄弟间互相指责叫嚷…成了恶性循环.  

出现的画面不是我想象的, 是我的高代价的经验. 我迟疑了,  难道孩子会很高兴的回应我的骂话吗? 这是我要的结果吗? 于是, 我深呼吸了一下, 让理性去取代情绪的驾驭, 把正在玩乐的孩子叫到面前, 然后一言不发的, 只用眼神和手指指向满地的书. 孩子看了我的指示后, 作出了一个恍然大悟的表情, 说了一声 “哦!”, 然后就把书给拾起来了. 就这么简单的, 孩子其实都明白他们的责任, 也在指示清楚的情况下把当做的给做好, 免了一场伤和气的战争和不良的示范, 恐龙妈妈和恐龙孩子都不在家了.

以弗所6:4  说, “ 你们作父亲的、不要惹儿女的气、只要照着主的教训和警戒、养育他们”。很多时候, 因着父母有的权力, 在教导孩子时会很自我, 不经意的忽略了他们的感受, 说了一些带伤害话或者给了一个让他们泄气的眼神. 不要小看这些事情带来的影响, 这可能导致孩子自卑, 感觉不被爱 , 失去学习力, 生命动力等. 如果, 我们还不能明白这些的影响, 就想象一下孩子长大后用同样的方法来对待我们吧!

Jun 2012

文桥双月刊 - 142期